Цікавинки.

Ці зоряні війни треба було назвати «Нова Надія: 20 років потому». Сценаристу та режисеру явно ставили завдання по чек-лісту:

✓за героя сирота з піщаної планети ✓у котрої є ховербайк ✓штурмовики знищують село ✓Millenium Falcon ✓Хан Соло з пістолетом і вукі з арбалетом ✓Лея ✓Люк ✓темний джедай у плащі та шоломі ✓огидний імператор на відеозв’язку ✓мега-зброя ✓з якою герої самі знаєте що зроблять ✓Tie-Fighter та штурмовики у білій безкорисній броні ✓X-Wing та повстанські пілоти в помаранчевих комбінезонах ✓підозрілий бар з оркестром ✓робот-відкривачка-запальничка що спілкується пищанням ✓робот-андроїд — той самий

І все б нічо, тільки от «майбутнє вже не те що колись». Те що здавалось футуристичним 35 років тому, нині виглядає архаїчно. Телефони вже зараз говорять голосом Сірі, а не пищанням. Коридори військових баз вже зараз контролюються камерами. Винищувачі вже зараз не роблять піу-піу, а пускають ракети з самонаведенням. Це не війна цивілізації зірок, це ретро-шоу.

А от як режисер поглумився зі списка, всученого йому продюсером, це просто шикарно. Йому сказали: хай злодії повторюють попередніх до гудзика! Ну, ок. Як скажете, босс. Є одна ідейка як те обгрунтувати…

Злодії там — це не імперія, а лише реконструктори, котрі надибали десь прірву імперської техніки та снаряги. Такі собі галактичні Гіркіни, котрі намагаються грати Дєнікіних. Випадкове село — звичайно ж розстріляти до ноги, це ж так по-імперські! Шукаємо цінного робота з флешкою — що може бути крутіше за бомбардування? Готуємо промову перед військами — надихаємся фільмами Ріфеншталь. Ну і нановейдер, і криворукість та недисциплінованість штурмовиків — все туди, в тему про мілітарний косплей

Посмотрели с женой фильм Virgin Territory, плакали до слез. Очень смешная романтическая комедия по мотивам Бокаччо. С Дартом Вейдером Хайденом Кристенсеном в главной роли.

Впрочем, там все хороши. И драки на шпагах есть, юмора через край, и любовные сцены присутствуют. Разве что их могли бы не обрубать в черный экран после первого поцелуя :)

Подумалось по поводу перевода. Сцена:

Является во дворец русский князь Дмитрий Вячеслав Александрович Дзержинский, первый сын Александра Петра Абрамовича Дзержинского, свататься. И обнаруживает дона Раттуса, который ему заявляет его здесь не знают и не ждут, а суженая уже практически замужем.

Дмитрий, натурально, удивляется и обернувшись к свите задаёт риторический вопрос:

— Who is this prick?
(рус: Кто этот мудак?)

Так вот. Учитывая дедушку и внешность Дмитрия, а также значение слова prick, очень уместно было бы перевести фразу про Раттуса как

— Шо это за поц?

А сьогодні треба буде подивитись та записати шок-шоу Тягнибок vs Brodsky.

«Ми починаємо наш репортаж з восьмикутного рінгу, на якому відбудеться політична дискусія про жидів». Чорт, чому непопулярна серед політиків практика товариських спаррінгів? Назвав ублюдком — ласкаво просимо у круг. Бережеш обличчя? Боротьба (вільна, класична, дзюдо, сумо) до ваших послуг. А ще можна на бокенах битись у закритих обладунках. Дуже видовищне дійство.

Така ідея! Політика у нас все більше скидається на виставу, тож чому б і не додати огоньку? А що Клички займуть пости прем'єра та президента — так то далеко не найгірший варіант.

Любимой прощается многое. Любимой женщине, вещи, делу, принципу… Неважно. Закрываешь глаза, стараешься не замечать недостатков, выискиваешь хорошее. Пытаешься даже обмануть себя.

До определённого предела это удаётся. А затем всё с хрустом ломается и грохоча падает в пропасть. «Открылись глаза». Да ведь вот…, и здесь… Да это же Ужас!

Так вот.

Я долго терпел. Я не писал про Мастера и его Маргариту неделю. Потому что я очень хотел верить, что фильм мне понравится. И до вчерашнего дня мне это удавалось.

Но вот Бал Сатаны стал той соломинкой что сломила спину верблюду. От Этого рассыпалась магия персонажей, говорящих цитатами из книги. И вот теперь хочется лишь придираться. Потому что хорошие актёры — которых в фильме хватает — не исправят глобального отсутствия чудес.

Плюшевый Бегемот, грустный Коровьев, картонный Грач-водитель, ведро с болтами вместо буланой открытой машины… убожество, убожество, убожество…

Зато какой-то отсебятины вставили достаточно. Идиотский жестяной доспех на Маргарите, пыточные сапожки на ногах — это вместо «туфель из лепестков белой розы с золотыми пряжками», корона из десткого набора «Золушка».

Вставили танец мавок на реке, выкинули домработницу верхом на борове. Пол-серии плясок! Танцовщиц взяли действительно красивых, не спорю. На этом, похоже, и надеялись выехать. А боров — это ж спецэффекты, они дорогие, обойдёмся.

Зачем-то всю дорогу маскируют попу Маргариты. То блюром, то вплели пояс из веток, то плащом, то жестяным костюмом… Если тыл актрисы неидеален — взяли бы дублёршу. Ах да, это ведь придётся монтировать, обойдёмся.

Бал. Руины вместо мраморной залы с хрустальными виноградными гроздьями. Джаз-бенд, зеленохвостые попугаи, белые медведи, ау? Тропический лес, шампанское в трех бассейнах? Где роскошь, где волшебство? Да вы что, это же мега-спецэффекты, обойдётесь.

Жгучих брюнетов и вертлявых красавиц изрядно разбавили загримированными уродами и старухами. Массовку можно было нарисовать из имеющихся 20 пар? Так это же эффекты, они…

Ну, вспомним и о зрительницах. Ждали обнажёных негров? Они промелькнули в набедренных повязках где-то на заднем фоне. Знаете, почему на заднем? Наверное потому, что чернота их кожи достигалась гуталином.

И всё это великолепие снято совершенно черно-белым. Спасибо, пожалели людей. Или пытались выдать всё как задумку? Ну так не надо стесняться. Надо полностью следовать чёрно-белой традиции. Выдать на весь экран табличку с барочными завитушками «Был Великий Бал Сатаны» и с лёгкостью вернуться к привычным камерным съемкам.

Посетил в выходные кинотеатр, насладился фильмом. Отточенность каждого кадра восхищает, актеры радуют, сюжет простой и глубокий как колея от трактора — ну что еще надо для счастья?

Каррент мьюзик: скачанный торрентом саудтрек. Балдею.
Каррент обоина: Танцующая Ненси.

На этот шедевр мы с женой ходили посмотреть в ночь на рождество.

Я восхищен, я раздавлен и очарован. Джим Керри даже переплюнул самого себя, перевоплощаясь так как раньше никогда не. Стилисты, художники, декораторы, мастера сцецэффектов — снимаю шляпу. ЭТО просто нужно видеть.

Столь стильного, романтичного и местами даже не по детски пугающего фильма я еще не видел.

Сюжет… Ну понятно же, что всё будет хорошо, что иначе просто быть не может, но.. Я верил в сказку и переживал жутковатые приключения вместе с тремя сиротами. Мне было их до слез жаль и я радовался вмёсте с ними, когда им удавалось спастись.

Вот только легче становилось весьма ненадолго. Потому что всё их везение было «из огня да в полымя»…

А в Эмили Браунинг(Вайолет) я теперь тихо влюблен.

Дальше — кадр. 50k ( Read more... )

Искусство умирать.

Этот фильм нужно было назвать не «Троя», а «Ахилл». Это о нём. О его жизни и поисках смерти. Об убитых им и о тех, кто этого чудом избежал. О мастере фехтования и просто красавце. Девушкам должно особенно понравиться. Он действительно великолепен. Половина зала хочет быть с ним, вторая половина хочет быть им.

А о смысле той войны лучше не думать. Постараться не обращать внимания на дикости вождей — а их там много. Эту историю можно вообще рассматривать как яркий пример, почему у руля государства не должны стоять герои. Не должен разумный правитель жертвовать тысячами людей ради своей прихоти.

Диалоги, которых не было:

Парис Гектору:
— я.. тут.. эта.. Елену.. увез.
Гектор:
— ЧТО?! Знаешь ли ты что мы со Спартой мир подписывать ходили! Умеешь ли ты головою думать, братец?! Иди положь где взял!

Ахилл под стенами Трои:
— ГЕКТОР!!
Гектор со стен:
— Троянцы! Вот под нашими стенами рыдает об убитом побратиме греческий пес Ахилл. Тот самый, которого на эту войну привело лишь его желание убивать! Тот самый, что осквернил великий храм Аполлона!! Тот самый, что оборвал жизни десятков ваших братьев и мужей!! Он жаждет еще крови? Достоин ли он смерти в поединке? Кто он такой, чтоб биться с принцем Трои?!
за его спиной слышен одобрительный рев толпы, выкрики «собаке — собачью смерть!», «на кол!» и т.п.
— Лучники — товсь!
Поднимает руку.
в сторону: «Прощай, Ахилл. Ты отпустил меня однажды, и я не стану повторять твою ошибку».
Бросает руку вниз.

Диалоги, которые могли бы быть:
Капитан мирмидонцев Ахиллу, за пять минут до самоубийственной высадки:
— Господин. Я ничуть не сомниваюсь в вашем гении и отваге. Я знаю — наши пять десятков воинов повергнут в пыль тысячи вражеских солдат. Но не будет ли это немножко невежливо по отношению к остальным грекам? Плыли вместе, а всех троянцев перебьем сами?
— Разговорчики в строю. Трою мы, конечно же, будем брать вместе со всеми. А вот грабить храм Аполлона будете вы, мои храбрые мирмидонцы!
— Урррааа!

Агамемнон — Менелаю:
— ну как погуляли?
— В полный рост! неделю пили-веселились! вино рекой, столы ломились, девки..
— А что Елены не видно?
— Я её Парису продал. Поднадоела уже.
— гм. И за сколько? а за сколько ты её в 16 лет купил? Кинули тебя, брат, по пьяни подлые троянцы!
— войной пойду на гадов!!
— вот-вот. У меня уже и флот готов, и войско снаряжено..